Хочу поделиться своей историей, связанной с лекциями Сергея Михайловича Масленникова «Страсти — болезни души». Промыслом Божиим эти лекции попали ко мне в руки в тяжелой для меня ситуации и помогли ее преодолеть, за что я Сергею Михайловичу очень благодарна. До описываемого мною случая я около года ходила в храм, регулярно исповедовалась и причащалась. Храм очень большой, на Исповедь всегда стояла длинная очередь, соответственно времени на каждого исповедующегося было не много. Так что побеседовать со священником и выяснить для себя какие-то вопросы, касающиеся Исповеди, у меня никак не получалось. Естественнно, в начале я исповедовала те свои грехи, за которые меня очень сильно мучила совесть, среди них были и смертные грехи. Но некотоые из них остались мною не исповеданными, поскольку я не воспринимала их как грех. Да и смысл покаяния был для мало понятен.
Через полгода с начала моего воцерковления я почувствовала серьезные затруднения при подготовке к исповеди. Думала я примерно так: «Я уже все свои грехи исповедовала, и больше мне не в чем каяться. Ну кое-какие незначительные грехи остались, но стоит ли все время называть их на исповеди?» В общем, моя внутренняя работа зашла в тупик. Такое положение меня не устраивало, но что делать дальше я не знала. И Господь вразумил меня, правда, совсем неожиданным для меня способом. Приближалось время Великого поста. Я стала думать, что же мне делать, ведь в пост требуется особое покаяние, а у меня его нет. И вот, на первой неделе поста, Господь послал мне вразумление — я серьезно заболела. Внезапно, без всякой видимой причины, у меня возникла сильнейшая боль в позвоночнике. Просто нагнулась, а разогнуться уже не смогла. Все мои планы о том, как правильно провести пост в одно мгновение были разрушены. Такую сильную боль мне не доводилось испытывать никогда. Я ходила по разным врачам в надежде, что они как-то облегчат мои страдания. Но, после всевозможных медицинских обследований, точный диагноз так и не был мне поставлен, адекватное лечение не назначено. Сказали, что, возможно, произошло защемление нерва в следствие травмы (компрессионного перелома позвоночника), полученной мною несколько лет назад. За мое лечение никто из врачей не брался, предлагали только обезболевающие средства. Никаких утешительных прогнозов мне никто не давал. Работать я не могла, малейшее движение приносило мне сильнейшую боль. Не болело только тогда, когда я лежала не двигаясь. Но, как ни странно, я восприняла это как большое благо и милость Божию. У меня появилось возможность делать то, на что раньше времени всегда не хватало: чтение православной литературы и размышление о своей прошлой жизни.
Именнно в этот момент ко мне в руки попали лекции С.М. Масленникова «Страсти — болезни души». Благодаря им я впервые услышала ясное и понятное изложение учения о страстях. Постепенно до моего сознания стало доходить, насколько все страсти укоренены внутри меня. Я стала видеть, как активно они действовали во мне на протяжении всей моей жизни. В памяти всплывали мои давние грехи, о которых, казалось, я уже совсем забыла. Некоторые из грехов в буквальном смысле жгли меня. Это было так нестерпимо, что я из последних сил, через боль, с помощью мужа добиралась до храма, чтобы исповедаться и попросить прощения у Бога. Тяжелее всего было осознавать как греховные те поступки, которые я раньше и за грех не считала, скорее, наоборот, воспринимала их правильными и даже благочестивыми. В результате пришло осознание, что каждый мой поступок как бы окрашен страстными проявлениями, а значит греховен.
Так продолжалось несколько месяцев. И все это происходило на фоне сильной физической боли. Но Господь милостив. Все испытания посылаются нам ровно в той мере, которую мы способны выдержать. Подошло время следующего Великого поста. Ожидала я его уже в совершенно другом состоянии и настроении. В начале поста, основательно подготовившись, я исповедала все те грехи из прошлой жизни, которые только смогла вспомнить. Вопрос о том, какие грехи называть на Исповеди стал для меня не актуальным, свои грехи я видела во множестве. К этому времени я уже скрупулезно проверила себя по «Дневнику кающегося», ежедневно записывала все замеченные мной не только совершенные грехи, но и греховные помыслы. Кроме постоянного покаянного чувства внутри себя я уже ничего не могла ощущать. И вот, на второй неделе Великого поста, раскаяние мое стало таким сильным, что откуда-то из глубины души у меня вдруг буквально вырвалось: «Господи, я согласна терпеть эту невыносимую боль до конца моей жизни, лишь бы Ты простил меня!» И в следующее мгновение (именно мгновенно) я почувствовала, что боли больше нет. Первые несколько месяцев я очень боялась, что боль вернется. Но прошло уже почти два года и она, слава Богу, не возвращается. Только это бывшее больное место я постоянно ощущаю, как напоминание о том, что со мной произошло. Постоянно со мной и покаянное чувство, правда уже не такой силы, а ровное, но никогда не прекращающееся.