Есть ли польза от прослушивания бесед «Школы покаяния»? В нынешнее время довольно часто стал подниматься этот вопрос, появилось множество противоречивых мнений.
Само название этих бесед «Школа покаяния» говорит о том, что учат они самому важному деланию в жизни, по словам самого Христа – покаянию. Приведу в пример и в подтверждение положительного ответа на данный вопрос реальную историю своей недолгой, но очень изменившейся жизни.
Росла и воспитывалась я в обычной, можно сказать, неверующей семье. Называю семью неверующей не потому, что не верили, но потому, что на словах только веру имели, делами же не доказывали этого. Но сказано апостолом: «вера без дел мертва», потому и применила этот термин. Крещение приняла еще будучи младенцем, неосознанно. Родители решили крестить меня, скорее всего потому, что делали в то время это все поголовно, но никак не для вечной жизни. И никакой ответственности не осознавали за собой. Конечно, никаких подготовительных бесед перед Таинством тогда не проводили. Если бы знали они о том, что это за Таинство и для чего оно необходимо, и какая огромная ответственность при этом на них и на меня накладывается, думаю, не торопились бы так бессознательно и без всякой подготовки делать это. К счастью, узнали об этом из бесед «Школы покаяния», хоть и 20 лет спустя. Жизненные понятия свои переменили с точки зрения веры. Не поздно сделать это даже и в конце жизни, пока дает Господь шанс, по любви Своей, выбраться из пучины неверия.
Воспитание мое было тоже ничем не отличающимся от обычного современного воспитания. О вере почти ничего не говорили, ведь сами ничего не знали. Только изредка, уже в подростковом возрасте, водили в храм. Но зачем, не объясняли. Да и сами, наверное, не особо понимали, для чего это нужно. Как раз в этом возрасте родители стали особо обильно пожинать плоды такого моего воспитания. Только грубости и упреки по любому поводу слышали они от меня в свой адрес. Развлечения, веселье, поиск какого-то призрачного счастья и радости помрачали мой ум. Жизненные цели были как по шаблону современности – самоутвердиться, добиться успеха в жизни и т.п. Общество своим примером активно пыталось и продолжает пытаться всех научить этому.
Слишком уж стремительно шла я, а точнее сказать, бежала в направлении погибели, совершенно не осознавая этого. Особым Божественным Промыслом, не постижимым человеческому разуму, попала в храм. Был дан мне, пожалуй, последний шанс измениться и идти уже не к смерти вечной, но к жизни. За что сейчас безмерно благодарна Богу! Ведь «не хочет Господь смерти грешника…». Привели меня в храм родители, видимо, желая изменить мою жизнь пока еще не поздно. Я же, безумная, всеми силами упиралась, не желая даже слушать о вере никого и ничего. Меня моя жизнь устраивала целиком и полностью, менять ее не хотела, да и не понимала, для чего. Мнение посторонних не имело для меня ни малейшего значения. Да и родительский авторитет был подорван. Виной этому послужили ошибки воспитания, происходящие от незнания собственных страстей – болезней души. Мое поведение могу сейчас, уже понимая отчасти причину его, назвать проявлением гордости. Это все со временем узнала из вышеупомянутых бесед. Там подробно разобраны не только страсть гордость, но и остальные семь не менее опасных и губительных страстей, знание которых необходимо, если, называющий себя христианином, хочет и не на словах ищет спасения душе своей. Незнание не избавляет от ответственности. Не сознавая в себе действия страстей, человечество живет так, как того хочет противник Божий — дьявол, желающий одного – погибели нашей. Именно он всеми своими силами пытается отвлечь нас от единственного истинного, спасительного пути, от борьбы со страстями и от покаяния, которыми только и можем достигнуть спасения. Человек, не знающий о существовании страстей, живущий по законам современного мира, находится в плену, сам не понимая этого. Точно в таком плену, в полном подчинении и рабстве у сатаны, находилась я буквально несколько лет назад.
Что сейчас проповедует мир? «Жизнь всего одна – живи на полную катушку, наслаждайся, ни в чем даже не думай себе отказать, все успей попробовать!» Именно эти и подобные им губительные идеи получают особенное развитие в нынешнее непростое время. Я вдоволь успела напробоваться почти всего, окунулась, едва не захлебнувшись, во все удовольствия, прелести и соблазны мира. Не отказывала себе ни в чем, была с детства научена так жить по примеру взрослых, таких же точно пленников. Всей своей жизнью я отреклась от Бога! Каждый день многократно лишь доказывала это. Увы мне! Некогда было о Нем вспоминать, жизнь била ключом. Но вот, пришедши в Церковь, обнаружила совершенно противоположное учение, учение святых отцов, прославленных Церковью, своим примером показавших и доказавших истинность описанного ими пути – что это не есть настоящая жизнь, это есть противоположность ее – смерть. Причем смерть вечная, это есть временное существование, это есть рабство греху, противное Богу. Истинная же жизнь — покаяние и самоотречение, что одно – отречение от своих страстей и борьба с ними, так укоренившимися в душе и полностью властвовавшими надо мной. Как ни довериться словам святых отцов?! Говорили мне и о том, что погубить нужно такую душу свою, так учит, тогда еще не известное для меня, Евангелие. Нужно отречься от страстей, отречься страстной души своей, что и означает умертвить ее, в корне изменить свою жизнь: отказаться от наслаждений, от всевозможных удовольствий, от всего, к чему привыкла, чего достигла и могла бы достичь в этой временной жизни. В общем – отречься, от погрязшего в грехах, мира. Это – аскетика. Я, а точнее, душа моя, только и хотела — жить, как привыкла, по страстям. Вот и сказали мне – «погуби ее». Это ли не учение Истины?! Кто дерзнет опровергнуть его?!
В моем, поврежденном грехами, уме были попытки опровержения, были сомнения – это невозможно. На лицо явное отсутствие всякой веры. И это было полное противоречие моим прежним понятиям. Как можно отказаться от всего этого? Невозможно! Как можно отказаться от того, о чем мечтала, к чему всеми силами стремилась и оставлять этой погони за призрачным счастьем ни сколько не хотела. Не было ни малейшего понимания, для чего такое уничижение себя. Нужна была цель. А цель, как оказалось, самая важная в этой временной жизни – спасение бессмертной души своей. Теперь же, по прошествии нескольких лет ознакомления, обучения новой для меня жизни, затем слабой, но все же борьбе со своими страстями, вижу, что это отречение возможно. В беседах точно совершенно говориться, человеку нужно только захотеть и начать делать, остальное же сделает Господь за него. Познала это на собственном опыте. Только с Богом и только ради Него возможно погубить душу свою. Своими же силами ничего не может человек, и это испытала я на себе.
Поначалу без всякого желания, только по принуждению родительскому, стала заниматься и слушать беседы. Слушала невнимательно, большую часть информации вообще пропускала, т.к. казалась она мне совсем неинтересной и ненужной для меня. Были и такие размышления: «да зачем мне все это, все равно так, как говориться в беседах, жить не буду, да и невозможно вообще сейчас так жить». Мысли такие подкидывал враг, но я еще не понимала этого. Сатана никак не хотел отпустить меня с пути широкого, которым шла в погибель вечную на путь узкий – спасительный. Неоднократно хотелось оставить это, как казалось, бесполезное дело. Страсти сильно тянули обратно, никак не уступая. Но этим только доказывается полезность и крайняя необходимость этого делания в жизни каждого христианина. «Драгоценно сокровище, к получению которого так усиливаются не допустить человека враги его! Драгоценно сокровище, которое так неистово стараются восхитить у человека враги его!» — сказал, познавший это сокровище, свт. Игнатий (Брянчанинов). Действительно, бесценно это сокровище – спасение!
Первые, еще принудительные, попытки хождения в храм тут же сопровождались различными искушениями, например, со стороны друзей. Их авторитет был для меня, пожалуй, доминирующим на тот момент. Они звали обратно в компании, снова веселиться, снова развлекаться, чего откровенно хотела и я. И когда приходилось делать выбор между храмом и развлечением, выбирала, не задумываясь, второе. Со временем попытки друзей вернуть меня к «жизни» стали утихать. Уже не так часто приходилось, делая выбор, отказываться от полезнейших для души занятий. А впоследствии, решение принимала, уже отказывая друзьям. То, о чем мне говорили в «Школе покаяния», становилось слушать все интересней и, не заметно для меня самой, стали понемногу усваиваться мне совершенно другие, непривычные для меня на тот момент, понятия. По прошествии еще некоторого времени стало меняться мое поведение, заметно это было и родителям. Более и более приходило осознание того, что живу совсем неправильно, нахожусь в погибели, необходимо исправление, необходимо вести борьбу со страстями. Но, как не зная врага в лицо невозможно побороться с ним, так и не зная собственных страстей, борьба с ними невозможна, а значит невозможно исправление. Слушала беседы о страстях – открывалось понемногу виденье их в себе. Через определенное время прослушивала повторно – еще виднее становились эти мои душевные болезни. Слушаю и по сей день – губительная сила и глубина этих страстей открывается все более и более. Искушения не прекращались, и до сегодняшнего дня происходят для укрепления моего. Стали противиться таким моим изменениям родственники. Не отношу сюда родителей по той причине, что и они пытались меняться при помощи «Школы покаяния» и явно видели в этом пользу. Уж слишком кардинальные изменения происходили во мне, видимо не мог терпеть этого враг и настраивал против меня родственников, пытаясь их укорами смутить меня. Упрекали они, что жизнь моя меняется, но не в лучшую сторону: прекратилось дружеское общение, свободное время стала занимать не развлечениями и прогулками, которыми занимала его раньше, а прослушиванием бесед, чтением и другими ненужными, как они считают, делами. Называли странной, вышедшей из ума, глядя на мою нынешнюю жизнь, и настаивали, чтоб вернулась к прежней, «молодость свою тратишь впустую» — говорили они.
Продолжаются подобные нападки и сегодня со всех сторон, но надеюсь, Господь не попустит мне уже сойти с этого спасительного пути, на который Сам же привел для спасения моего. Привел удивительным образом. Искушения не попускал более тех, которые могла бы перенести. И сейчас, обернувшись и глядя на прошлое, могу сказать, что сравнительно легко и почти безболезненно удалось мне отойти от мира. Не дозволил Господь слишком долго сатане не отпускать меня, зная мою немощь. Не в этом ли откровенный призыв идти тем путем, которым прошли множество христиан до меня?! Не в этом ли призыв Милосердного Бога ко спасению?! Как могла, погибающая, отказаться от него?
Быстро и надолго прекратились звонки друзей, что, пожалуй, наиболее крепко держало меня в мире. Не было и однозначных упреков с их стороны по поводу перемен во мне, что тоже имело для меня, как для зависящей тогда от их мнения, немалое значение. Возмущения родственников не начинались до того момента, как не приобрела достаточной стойкости не соглашаться с их мнением. Явно помощь Божья содействовала мне! И сейчас, укрепляясь беседами «Школы покаяния», читая святоотеческие творения, исполняя другие необходимые для спасения дела, продолжаю пытаться идти этим, указанным отцами путем, иногда оступаясь, но покаянием снова возвращаясь к нему.
Значительно проще решиться на изменение себя, когда видишь вокруг живые примеры людей, уже живущих не по понятиям мира, а так, как учит Евангелие. И здесь укрепил Господь – я попала как раз в такое окружение. Они живут так и доказывают своим примером, что это возможно для искренне ищущих спасения и в нынешнее время. Если они смогли оставить все ненужное и последовать за Христом, невзирая на всевозможные препятствия, почему не смогу я?! Нужна была решимость и добросовестный труд. То, что сознательно лишила себя мирских удовольствий не вызывает у меня сожаления и сочувствия. Господь компенсирует их несравненно большими – духовными, которые уже не хочу менять ни на какие другие.
В обычной школе дают знания, необходимые нам во временной жизни. Но с окончанием этой жизни такие знания теряют смысл, они больше не нужны. В Школе же покаяния, дают знания, необходимые нам для жизни вечной. Это знания о пути ко спасению, которые несравненно дороже и нужнее любых тленных знаний для каждого верующего христианина. Для приобретения их, кажется, не хватит и всей жизни. Если столько лет я жила жизнью откровенно безбожной, как сейчас не пользоваться возможностью усваивать себе эти спасительные познания. Там опыт святых отцов, оставленный нам в назидание, там сказано все, что необходимо знать тем, кто решится пойти этим узким путем. «Другого пути нет!» – сказано теми же отцами. На любом пути могут возникнуть разнообразные трудности. И о них предупредили меня: о препятствиях, опасностях и возможных ошибках.
Что дала лично мне «Школа покаяния»? Обобщу. Показала новую жизнь — жизнь духовную, о существовании которой не имеет даже понятия подавляющее большинство населения земли, живущее по страстям, о существовании которой не знала раньше и я, познать которую можно только опытом. Изменилось во мне абсолютно все, даже внешний вид, что уж говорить о внутренних переменах. Появился совершенно иной взгляд на все происходящее. Взгляд рассудительный, трезвый. Вовремя была протянута мне рука помощи. Слава Богу, что не хватило тогда у меня, может, стыда, а может дерзости, отвергнуть окончательно эту помощь, отказаться от бесед, от занятий – отказаться от собственного спасения. Неоценимую пользу и духовное укрепление принесли и продолжают приносить мне эти беседы, вследствие которых произошел переворот моей жизни, кратко изложенный здесь. Теперь только узнала единственную и истинную цель жизни. Пытаюсь и хочу продолжать жить так, как меня научили в Церкви, вести борьбу и дальше до самого конца. Ведь как велика цена этой борьбы – Царствие Небесное!..