Сколько себя помню, я всегда ходила в Церковь. Семья была верующая, но, к сожалению, в ней я не видела проявлений внутреннего благочестия, а только внешние признаки веры – хождение в храм, например. Даже не помню, чтоб родители постились… Помню только, что перед Причастием надо было сходить на службу, на Исповедь (бабушка помогала – подсказывала мне мои грехи), прочитать положенные молитвы. Последнее всегда о-очень напрягало. Мама читала, а мы слушали, кто как (сидя, лежа, засыпая…), заглядывая в молитвослов, сколько там ещё осталось. Утомляло нас это крепко.
При том, что в храм нас водили, вере, к сожалению, не учили, только говорили, что надо идти в Церковь, без особых объяснений. В школе говорили Бога нет, а дома говорят – Бог есть. Было не понятно, есть все-таки Бог или нет?.. В детстве бабушка рассказывала мне про разные случаи из своей жизни помощи Божией и бесовских козней, но во мне эти истории только будоражили воображение, но веры не рождали.
Сознательно к вере я пришла уже после двадцати лет, успев окунуться к этому времени, как говорится «во все тяжкие».
«То, что свято было с детства
вслух пытаюсь произнесть,
нам досталось по наследству:
вера, правда, стыд и честь.
Но судьба поворотила,
вспять водица потекла,
мамам силы не хватило
и семья не сберегла…»
Никакие уговоры семьи и даже мамы не могли остановить во мне греховных порывов, душа как ненасытное прожорливое животное рвалась к запретному плоду… А получив желаемое, оставалась опустошенной, изгаженной, оскверненной. Оглядываясь на свою бездумную и прожжённую юность становится жаль потерянного времени и растраченного здоровья, которого и так было немного. Ну что ж, это не повод для саможаления и отчаяния, а повод для сугубого покаяния и плача о себе. Слава Богу, что нашлись люди, которые смогли помочь осознать это и научить правильно к этому относиться.
Но до того, как такие люди нашлись, мне пришлось несколько лет воцерковляться самостоятельно… Началось это с простого любопытства и где-то даже с упрямства… Моя старшая сестра пыталась навязать мне свои принципы жизни, с которыми я никак не могла согласиться (все-таки моя душа тянулась к вере, не смотря на все препятствия видимые и невидимые). И слыша в Церкви проповеди, в мою душу все-таки западали какие-то добрые зерна, хоть и сердце моё представляло из себя не иначе, как хорошо заасфальтированною дорогу.
И вот я села читать Евангелие в надежде найти там опору своему нежеланию подчиниться сестре и её никчемным ценностям. Читала его как художественную книгу, сидя в кресле, одно за другим, и не могла понять, почему все четверо евангелистов пишут об одном и том же. Но недаром сказано, что слово Божие – это меч обоюдоострый, проникающий до разделения составов и мозгов (см. Евр. 4-12), т.е. до самых глубин души. Как мог оживлять Господь одним Своим словом мертвецов, так же оживил Он тогда и мою мертвую, погрязшую в грехе душу. Она (душа), будучи страстно привязана к миру и его соблазнам, по прочтении Евангелия вдруг почувствовала полное равнодушие к миру, как будто он умер, его не стало… Душа ощутила это явственно… Она увидела вдруг свои грехи и почувствовала жажду к большему познанию того мира, который вдруг открылся перед её глазами. Говорят, что видение греха есть один из первых даров Божиих человеку. Но тогда я этого не знала и не понимала. Тогда я просто тихо радовалась той тишине, которая появилась в моей душе. В ней как-то само собой родилось решение более не возвращаться к прежней жизни. Как это произошло? не знаю… знает один только Бог. Так началось мое воцерковление.
Как большинство новоначальных, я с горячностью стала исполнять то, что требовалось правилами церковными (чтение молитвенных правил, регулярная Исповедь), стала читать всё, что могла найти на тот момент. Читала их с таким интересом, какого раньше в себе никогда не замечала. Даже мои сестры, и старшая и младшая, видя такую разительную во мне перемену, тоже стали ходить чаще в храм и более глубоко интересоваться верой. Мы вместе читали утренние и вечерние молитвы, готовились к Таинствам.
Начало моей церковной жизни совпало и с началом моей работы в Церкви. Не раз я думала о том, что как было бы хорошо, если бы тогда, в моем новоначалии мне встретились люди, которые научили бы, как жить по вере, скольких серьезных ошибок удалось бы избежать. Я имею ввиду не только научение внешним правилам благочестия, а именно жизни внутренней, жизни по заповедям, как это делают на приходе Владимирской иконы Божией матери в Школе покаяния. Даже название школы говорит само за себя. Есть школы танца, школы фотомоделей, автошколы и пр., пр. Там соответственно учат тому, чему учат, а здесь учат покаянию: что такое покаяние, как оно важно, что это основа всего, как его сохранить и не утратить, не оставить по ошибке, сомонадеянности или самоуспокоенности. Кажется, прп. Сисой Великий умирая говорил ангелам, пришедшим за его святой душой, чтоб оставили ему время на покаяние. Ученики недоумевали… А он им в ответ: «я еще не положил и начало покаянию…». Всю жизнь прожил в покаянии, а начало, — говорит, — не положил! Как так?! Так вот святые относились к покаянию, так глубоко его ценили и нуждались в нем… Другие святые, которые раньше вели греховную жизнь, оставив её, потом всю оставшуюся жизнь оплакивали свои грехи… Так сильно в них действовало покаяние, так они сожалели о своей греховности, что посвящали всё время на сокрушение и плач о грехах. «Невозможно не плакать или здесь добровольно или там невольно…» (прп. Пимен Великий). И вот такому отношению к покаянию учат в этой Школе.
Как я уже писала, до занятий в Школе покаяния я уже несколько лет ходила в храм, считала себя воцерковленным человеком. Регулярно исповедовалась и причащалась, получала богословское образование и даже пыталась преподавать в воскресной школе. Но, не смотря на все это, жизнь мою сложно было назвать христианской. Состояние моё было таково, что довольно часто я испытывала чувство непонятной мне тоски, отчаяния, уныния. И, не зная как избавиться от них, я искала утешение в развлечениях, разговорах, посиделках, праздниках, «бурной» общественной деятельности, поисках второй половины. А в момент, когда вот-вот казалось счастье близко, я пришла в состояние такого глубокого отчаяния, такой необъяснимой тоски и неприязни к самым близким мне людям (не могла слышать ничего, что мне не по нраву, все меня выводило из себя, внутри я ощущала даже некоторую ненависть к ним…), что просто не знала, как пережить это состояние, как в нём жить дальше, куда от него деться, когда оно так неотвязчиво, и с каждым днем становится всё сильнее.
Так незаметно для себя, я постепенно начала скатываться… и несмотря на то, что во многих смертных грехах уже исповедовалась и старалась к ним не возвращаться, в последнее время жила в смертном грехе. В уме как бы понимая, что это тяжкий грех, но ничего не могла сделать, никак не могла сопротивляться действующим во мне страстям. К тому времени они (страсти) вновь приобрели такую силу, что душа ощущала полное свое бессилие, и была как бы окована. И надо сказать, что даже, видя свои грехи, я все же не осознавала всю их тяжесть и меру своей ответственности за их совершение.
В таком вот состоянии (живя в смертном грехе, не осознавая его как смертный, по сути, скрывая его на Исповеди) я приступала ко Причастию. Не понимая своей ответственности перед этим Величайшим Таинством. И в конце-концов после такого очередного недостойного приобщения меня и застало то самое состояние описанное выше (тоска, отчаяние, ненависть к близким и пр.). Слава Богу в это время одна моя знакомая, видя моё жуткое состояние и видимо очень мне сочувствуя, посоветовала съездить поговорить с батюшкой в храм Владимирской иконы Божией Матери, что на Семи ключах. Я так и сделала. Честно скажу, то, что я услышала от отца Андрея о том, как они занимаются с людьми, меня как-то сразу расположило, и в сердце откликнулось мыслью: «Вот! Именно ЭТОГО я и искала! Слава Богу, нашла…»
Так начались мои занятия по программе Школы покаяния. Сложно передать словами (это не преувеличение), чувство благодарности Богу и всем, кто со мной буквально возился: «…что воздам Господиви яже воздаде ми…». Это какая-то безмерная милость Божия к нам, убогим грешникам с исковерканными жизнями и помраченным умом. Это то самое главное чудо, которое, наверное, и может произойти с человеком – перемена ума и всей вообще жизни. Она действительно стала совсем другой: другие мысли, чувства, желания. Всё другое! Ты – другой. Как? Не знаю! Нет, я не оторвалась от земли, живу как есть, со всеми заботами, но не врастаю в них, стараясь не забывать о главном, для чего живу на земле: ведь эта временная жизнь всего лишь подготовка к жизни иной – вечной. Как говорил отец Иоанн (Крестьянкин): «…Жить нам придется вечно! Жить нам придется вечно! Жить нам придется вечно!». Вот так вот прямо и сказал, трижды, чтоб запомнили.
Да, занятия в Школе покаяния дали мне о-очень много и написать обо всем просто не возможно, поэтому скажу о самом основном. Постепенно во время занятий начало приходить осознание своих грехов и меры их тяжести, начала осознавать свою вину перед Богом. Мало-помалу начало приходить и понимание того, что своими грехами я оскорбляю Бога… И с Божией помощью жизнь моя начала меняться. Я осознала свои смертные грехи, перестала их совершать. Передо мной стали открываться многочисленные язвы, которыми поражена моя душа. И чего в ней только нет… И уже не смеешь осудить ближнего, когда видишь себя таким… И не до грехов ближнего, когда сам весь в грязи, только успевай каяться…
Повторюсь, но мне часто приходят мысль о том, как жаль, что в самом начале моего пути в Церкви у меня не было возможности посещать такие занятия. Как они необходимы! Как они открывают глаза на самих себя: как бы пелена сходит с глаз. Пелена самообольщения, самодовольства, всезнайства. Благодаря этим беседам и «Дневнику кающегося» осознавать свои грехи гораздо легче, легче и разобраться в их причинах и следствиях, подготовиться к Исповеди.
Раньше то, что я читала в Евангелие и у святых отцов мне казалось просто невозможным для совершения. Как, например, осознать себя самым последним грешником, как это молиться за обижающих, как это радоваться скорбям и пр. И поэтому и само чтение святых отцов казалось занятием скучным и тяжелым. Теперь же напротив, хочется читать именно святоотеческие книги. И то, что читаешь, постепенно становиться понятным и возможным отчасти для осуществления. Учишься бороться со своими грехами и принимать себя таким, какой ты есть, без отчаяния, без уныния. Стараешься все принимать как есть, все обстоятельства жизни (себя, своих близких, свои немощи и их), отсекать свои греховные пожелания. Учишься отказывать себе и уступать ближним и, с Божией помощью, это иногда получается. Но не своими силами, конечно. Раньше я все надеялась на себя, на свой ум, силу, энергию, а теперь понимаю, что сама без Бога я ничего не могу: ничего доброго не могу…
И еще очень-очень важно то, что приходит понимание того, что ты такой непотребный грешник и это явно видится и ощущается. И такого вот тебя Господь терпит, прощает, очищает от греха… «Что есть человeк, яко помниши его? или сын человeчь, яко посeщаеши его?» (Пс.8, 5). Диво дивное…
И еще хочется сказать о молитве. Это может самое важное, что я нашла в Школе покаяния… Мне это так чувствуется. Без неё, кажется, пропала бы. Ведь молитва – это беседа с Живым Богом… даже страшно подумать с Кем… и тебе дозволяется с ним говорить, изливать свою душу. Здесь учат тому, каким именно должно быть расположение души при молитве (сокрушение сердца, нищета духа), какой должна быть подготовка к ней (длительная борьба с самим собой, своими страстями). Да и вообще многому можно научиться в Школе покаяния, если захотеть, конечно. Ведь все занятия основаны на учении святых отцов, их опыте… Поэтому и глубина здесь неисчерпаемая…
В завершении скажу еще, что со времени занятий я не помню, чтоб меня когда-то одолевала тоска, уныние или отчаяние, т.е. те состояния, которые прежде были у меня очень часты. Конечно, бывают моменты, когда я о чем-то печалюсь, огорчаюсь, но они теперь не столь непродолжительны, что от них не бывает длительного беспокойства и потери внутреннего мира. Внутренний мир и спокойствие – вот еще одно очень важное для меня приобретение. И я благодарна Богу, что Он привел меня на эти занятия, и помог изменять мою жизнь. Слава Богу за все!