В Школу покаяния при Владимирском приходе я пришла в страшно «изуродованном» состоянии. Люди, которые мне рассказали о Школе, тоже когда-то жили так же худо, как я. Но, в какое-то время они пропали из нашего круга общения, и позже, встретившись с ними, я увидела их просто другими. Они перестали пить, курить, употреблять наркотики, материться, более того, в общении с ними чувствовалось что-то доброе, светлое, чего у нас обычно не водилось.
Прошло время, и снова встреча с ними. К моему удивлению, они решительно не возвращались к старым греховным делам. О них я слышала, что, мол, тронулись, в Церковь ударились. Как-то все больше и больше и мне хотелось порвать с наркотой, но, сколько попыток не делала, все бесполезно. Это был какой-то замкнутый круг, из которого никто из близких и родных не мог мне помочь вырваться, и я сама, хотя и не хотела больше такой жизни, но порвать с этим не могла.
Росла я в бедной семье с пьющими родителями. Хочется отметить, что их я не хочу винить в ужасах, которых жила, потому, что моя милая мама сама когда-то ошиблась, оступилась. Работала она крановщиком, ее избирали депутатом от завода, добрая, красивая сотрудница, и вот начала выпивать. Конечно, дети в таких семьях предоставлены сами себе и воспитанием их занимается улица. Ну, вот я – из них.
Началось мое погружение на дно пороков примерно в 11 лет. Сначала это было заманчиво, интересно и, казалось, почти безвинным – первая сигареточка «не в затяг» и т.п. Время шло. Я росла, и мои страстные желания набирали силу. В 11 лет была первая кража. С 5 класса уже курила травку, уходила из дома на ночные дискотеки, прогуливала школу, и все это затягивало все больше и больше. На дискотеках – знакомство и первый флирт, пьянка и все, что вытекает из этого.
Как-то одной из близких подруг предложили уколоться и она согласилась. Я спросила, можно ли мне тоже, и «друзья» не отказали. И потихоньку я плотно подсела на иглу. Что это означает, поймет тот, кто сам это испытал. С раннего утра, а то и с вечера думаешь: где, как и на какие средства достать очередную дозу.
Измучившись от такой беспросветной жизни сотню раз пыталась бросить, «перекумарить», но надолго все равно не хватало. Снова кто-то приносил, или просил купить, а за это «угощал». И вот так шли не месяцы, а целые годы. Кто-то из знакомых умирал, чаще всего от передоза, кого-то сажали (закрывали) в тюрьму. Так постепенно круг «друзей» сужался.
А вот, те ребята, о которых я сказала вначале, вырвались из этого мучения. Мне к тому времени все сильнее хотелось изменить жизнь. Они стали первым примером и искрой надежды, что все-таки это возможно.
В это время я сожительствовала с молодым человеком, «другом по несчастью». Его родители от нас много натерпелись. Бывало, выгоняли нас из дома, и мы таскались по знакомым притонам и кололись. Неоднократно его мама пыталась нас спасти, увозила к родне в деревню, закрывала нас дома, по нашему согласию. Но ничего — ни засовы, ни замки и стены, ни ее уговоры и слезы нас не удерживали. Бывали небольшие перерывы, но быть трезвыми мы не могли. Напивались, если не кололись. Сами же родители считали, что лучше б мы пили, это было бы меньшее зло. Но это все полная чушь. Начиная с пива, и т.п. все равно мы возвращались обратно к наркоте.
Ребята, которые уже ходили в храм, в Школу покаяния, и изменились сами, стали чаще к нам приходить. Их приходы согревали мою надежду, что все-таки выход есть. В очередную попытку «перекумарить» они принесли мне диск Школы покаяния, это были «Огласительные беседы». Они рассказывали о новой своей жизни, о Школе, о службах в храме, меня спрашивали, не надоело ли так бессмысленно жить, напоминая, что молодость уходит. Мне эти разговоры нравились, но страсти творили свое. И снова шло время. И снова очередная попытка бросить. Переломались, примерно несколько недель побыв дома, но тяга в душе и влечение не оставляли, не было сил терпеть. Родители грозились, что это последний раз их попытка помочь нам.
Начав слушать «Огласительные беседы», мало что было понятно, так как очень хотелось спать, но то, что доходило до моего ума, настолько потрясало, что хотелось прослушать снова, чтобы все-таки вникнуть в содержание. Потрясало объяснение смысла человеческой жизни. Ведь всю жизнь я видела смысл только в земных удовольствиях, наслаждениях для тела. А тут очень четко говорилось о душе. Откуда она, как уродует ее грех и отдаляет от Бога. Все, что говорилось, я примеряла на себя. И вырисовывалась страшная картина, в которой видно было все уродство моей души. Слушая диск, часто останавливала его и плакала о загубленной жизни, но, где-то в глубине теплилась надежда, что Бог может меня простить и изменить. (Об этом тоже узнала из «Огласительных бесед»).
Так прошло несколько дней. На удивление, желание и решимость не возвращаться назад крепчало. Мой сожитель так и не проникся к беседам. Лишь изредка, войдя в комнату, где я слушала диск, задерживался на несколько минут и уходил. Все это время нас мучала бессонница, по ночам слонялись по дому, курили, давила тоска. Когда я прослушивала диск, мне становилось легче, поддерживала надежда на перемены с помощью Бога.
В гости снова пришли ребята из храма, других родители просто к дверям не подпускали. Они предложили сходить в храм, поговорить со священником и начать заниматься в Школе Покаяния. Конечно, я с охотой согласилась. Думала, если от одного прослушивания мне так легчало, то в храме точно помогут.
Придя туда, помню, поговорили со священником, он спросил, есть ли желание заниматься, я ответила — «да», при этом, высказала свою неуверенность в себе на 100%. Он подбодрил.
И начались личные занятия. Сначала помогли правильно понять основы православной веры, потом помогали готовиться к генеральной исповеди. Стало ясно, что за свое греховное прошлое придется давать ответ. Объяснили, что будет Страшный суд, что есть один выход – признание, раскаяние и нежелание впредь повторять то, в чем каешься. Личные занятия для меня были сравнимы с глотком чистого воздуха для того, кто задыхается.
Подготовка к Исповеди начиналась с осознания смертных грехов. Научили, как в них раскаиваться, как они опасны для нас и противны Богу. Если поначалу мешали мысли, что меня не поймут, осудят, стыдно в этих мерзостях признаваться, то по ходу занятий захотелось, как можно глубже и лучше от них отмыться покаянием, призывая в помощь всесвятое имя Господа Иисуса Христа. Первые попытки просто поражали меня. Это было, когда я бросала курить. Возникало тягостное желание взять сигарету. Брала, делала несколько затяжек, вспоминала о Боге, звала Его, просила о помощи, и тяга проходила. Примерно так было со всякими греховными влечениями, которые я понимала и замечала. Что такое грех, и как он проявляется, тоже узнала из лекций и бесед Школы Покаяния.
В это время были и соблазны. Встречались старые знакомые, посмеивались, что хожу в храм. Но Господь меня уберегал.
Сожитель мой в это время удерживался от наркоты и пил дома, играл в компьютер и спал. Наши интересы перестали совпадать. Я пыталась его уговорить послушать беседы и тоже сходить в храм на беседу. Однажды он сходил, и на этом все закончилось. Жалко было, что он не захотел слушать. Пыталась рассказать, как мне это помогло, но все было бесполезно.
Конечно, в такую резкую перемену ума, действительно, трудно поверить. Можно только удивляться милости Божией ко мне. Благодаря лекциям, беседам и личным занятиям, на удивление всей семьи и самой себе, я просто перерождалась. Все больше становилось понятным, что жить вместе больше не нужно, т.к. было опасно снова скатиться назад. И я ушла от него.
Дневник, по которому я готовилась к генеральной Исповеди, был весь пройден. Все, что мне было не ясно, все, что на этом пути меня смущало, мне терпеливо разъясняли. Научали жить заново. Сменился круг общения, тоже не без соблазнов. Но снова и снова Господь укреплял. (Если оглянуться назад, изумишься, как Господь в современном мире находит своих погибших овец). Перемены, произошли не только те, что я не пила, не курила и прочее. У меня постепенно началось нормальное общение с родной мамой. А это для меня дорого и свято. Я вернулась к ней жить, когда она по-прежнему пила, жила худо. Можно пояснить, что раньше она для меня была никто. Под кайфом, я выгоняла ее из дома, поднимала на нее руку, оскорбляла. А теперь все было совершенно по-другому, конечно, не сразу, не без падений и труда над собой. Порой, когда поднимался гнев, приходилось бежать и падать на колени, просить у Бога помощи. Подобное было неоднократно, так не хотелось принимать ее такой, какая она есть. Мы жили вместе, она знала, что я хожу в храм, занимаюсь. Через какое-то время она тоже решила заниматься в Школе покаяния, и ей не отказали. Так же, как и мне когда-то, реально помогали узнавать Веру, готовиться к Исповеди и Причащению.
Конечно, прежде всего, надо благодарить Милосердного Бога, за все, что Он мне дал. В духовных книгах находила подтверждение всему тому, чему учили в Школе Покаяния. Евангелие изучалось с целью увидеть духовные законы (заповеди) для руководства в жизни.
С начала прихода в храм прошло более 6 лет. Благодаря лекциям и беседам Школы Покаяния, с Божией помощью жизнь моя сильно изменилась, хотя впереди еще много работы над собой. Теперь я регулярно готовлюсь к Исповеди и Причастию, читаю Священное писание и духовную литературу. По Милости Божией сейчас работаю среди православных людей, также стремящихся ко спасению.
Закончить хочется обращением к Богу: «Господи, укрепи меня, помоги до конца моей жизни тянуться к Тебе, не озираясь назад».
См. также: